le blog entreleslignes

Autant le dire tout de suite, le Beur parfois mal aimé dans son pays d’adoption ne l’est pas moins dans 

son pays d’origine. On est au mois de mai (la saison du Beur commence là), il fait beau, quelques lycéens 

lézardent à la terrasse d’un de ces lieux où l’on mange vite et mal. Le Beur arrive dans son cabriolet 

rutilant (le Beur ne peut se souffrir que dans un cabriolet, allemand de préférence), la musique du dernier 

rap poussée à fond (« dernier » est à souligner). Il passe une première fois au ralenti et, afin qu’on ne le 

rate pas, refait un tour de piste. Sa musique fait autant de boucan que la sirène des pompiers new-yorkais 

mais on ne sait jamais, il faut compter avec les sourds. Tout le monde a pu le voir, enfoncé dans le cuir 

de son siège, un bras coulé le long de la portière, affectant l’air nonchalant d’un chevalier sur sa monture. 

Une fois celle-ci remisée, avec le même air, plus la démarche étudiée qui va avec, il débarque sur la terrasse. 

A propos de chevalier, chacun aura pu constater que celui-ci est, comme il se doit, adoubé (autrement 

dit griffé) de pied en cap : casquette D&G en guise de heaume, lunettes de soleil Ray Ban, bustier Armani, 

culotte Ralph Lauren, pieds Converse – c’est écrit en toutes lettres, il suffit de lire. N’oublions pas, à la 

ceinture, en place de l’épée, l’i Pod dernier cri. Notre Beur s’échoue sur un siège, en face des lycéens. 

Comme la grenouille de la fable, ne voulant pas passer pour une chétive pécore, il s’étire, s’enfle, se donne 

du volume, il joue des bras, allonge la jambe, une cuisse lancée sur l’accoudoir du fauteuil. Il soulève les 

Ray Ban sur son front pour planter son regard sur le groupe des lycéens, précisément sur une blanche 

agnelle blonde. Car ses yeux sont à cette minute ceux du loup affamé de Tex Avery. Un regard qu’il a 

importé d’Aubervilliers en même temps que la BM et les D&G, Armani, Converse en toc. Un regard qui, 

là-bas, cité Gagarine, bloc 6, fait des ravages. Ici, le magnétisme n’opère pas : la blanche agnelle blonde 

n’en a que pour ses révisions du bac. Pas plus que ses compagnons de tablée, elle n’a seulement daigné

jeter un œil sur lui. Il les entend réciter des formules, se poser des questions, jouer à l’examinateur vicieux, 

au candidat en panne. Le Beur n’y croit pas. Ces bouffonneries lui échauffent la bile. Ça commence à 

bouillir sous la fausse casquette D&G. D’autant qu’à côté, l’oral du bac tourne à la farce et que l’agnelle 

se tord de rire. Le Beur est carrément vexé, il a les nerfs à vif, une bordée d’injures lui vient sur la langue,

les muscles de ses poings se raidissent, ses yeux lancent des flammes, il se frotte le museau d’une patte 

fébrile, il n’y tient plus, fonce vers la table des lycéens, pointe un doigt sur la fille, crache « Toi la s…, je te 

b… quand tu veux. » Emoi des lycéens, souffle coupé, affolement, l’épreuve pas prévue ni à leur jeu, 

ni au programme de l’examen. « Viens, on y va ». Et notre loup, sans autre forme de procès, de saisir par 

un bras l’agnelle afin de l’emporter au fond du bois pour la…
 

Procès il y eut -et en bonne forme- et, avant cela, émeute, échange d’injures et de brutalités 

sur la terrasse, entre le Beur et un copain de lycée de la demoiselle, entre le Beur et le

directeur de l’établissement. Au procès, notre Beur agita son drapeau français sous le nez

des parents français de la fille avec un clin d’œil entendu, l’air de dire « entre nous, n’est-ce

pas, on ne va pas se chercher des crosses ». Au juge, il demanda d’oublier son patois vu

qu’il y entravait que dalle et de faire sa loi dans la langue de Voltaire. Disons de Doc

Gyneco. Dans sa supplique, il se fendit néanmoins de l’équivalent en arabe de « mon frère », histoire de montrer qu’il n’avait pas complètement brûlé le drapeau des ancêtres. Ce « mon frère » mit le juge en fureur. Dans le français le plus pur et le plus châtié, le juge lui fit observer qu’il n’y avait aucune chance pour qu’il fût son frère, ne provenant pas, lui, du fin fond d’un

bled perdu où ne se trouvent que des cul-terreux de son espèce. Là-dessus, la sentence

tomba : trois mois de prison ferme.

Au Maroc, Tel Quel est un hebdo du genre poil à gratter qui tantôt m’enthousiasme, tantôt me donne des 

démangeaisons. Sa devise : Le Maroc tel qu’il est, rien de moins. En guise de cadeau de fin d’année, 

Tel Quel nous a offert un numéro double, sans doute un pour la fête de Noël et un pour celle de l’Aïd. 

En une, un énorme Y EN A MARRE en lettres jaunes sur fond noir suivi de l’inventaire de « tout ce qui 

n’est plus acceptable, tout ce qui doit changer ». En tout 90 motifs de grogne réunis dans un dossier 

(« énervé » est-il précisé) de 20 pages. Dans son chapeau, Ahmed R. Benchemsi, nous assure que, des 

motifs de grogne, « il y en a sans doute des centaines d’autres », ce qui nous promet encore de bons 

moments. La fête n’est pas finie.
 

Qu’on me permette de trier dans ce florilège quelques-un de ces Y EN A MARRE et de les commenter.
 

« Le baisemain royal ». Tel Quel nous dit que s’il ne l’impose à personne, le Roi ne l’interdit pas non plus. 

Et de décrire des situations « comiques » entre ceux qui, ratant la main, baisent « l’avant-bras, le coude 

ou qui, plongeant au jugé, atterrissent autour de l’aisselle ». Je dis : pas touche ! Pour un étranger, 

républicain de surcroît, ces manières sont délicieusement exotiques. J’étais l’autre jour en compagnie 

d’un ami touriste à la terrasse d’un café. A la table voisine, un vénérable vieillard, bien droit, noble port 

de tête, celle-ci comme couronnée du capuchon de sa djellaba. S’approche un homme qui s’incline et lui 

baise l’épaule. Yeux ronds de mon ami. C’est aussi cela, le Maroc, et c’est cet insolite que les touristes 

aiment à y saisir sur le vif.
 

« Les fonctionnaires arrogants ». Tel Quel nous les dépeint « ton hautain, regard condescendant, mauvaise humeur ».

 Rien à retoucher au portrait. J’étais l’autre jour aux colis postaux. Deux malheureux Espagnols s’escrimaient pour 

expliquer qu’ils voulaient expédier un paquet en leur bonne ville de Santander. Deux Don Quichotte battant des ailes 

devant une postière aussi raide et murée qu’une vieille tour de Castille sur son roc. Tour aveugle : le spectacle de nos 

Ibères n’ayant pas l’heur de lui plaire, elle déportait son regard accablé ailleurs. Je jouai les Zorro, la tour se fendit 

d’un « douane » aussi laconique qu’exaspéré. Je traduisis « aduana » et nous furent trois Don Quichotte atteints de

 la même perplexité. Sur un ton mouillé de sirop, je demandai à notre acariâtre pythie où nichait « douane ». « Là » 

cracha-t-elle dans un mouvement de menton. Je poussai mes Espagnols vers un bureau (seconde station de leur 

chemin de croix) où je les abandonnai pour prendre ma place dans la file des retraits de colis. L’homme de Santander

 rappliqua, la mine défaite. « Douane » n’avait pas davantage que la Tour le goût du mime et arborait le même visage 

de forteresse impénétrable à la langue de Cervantès. Je repris du service, cape et épée, euh… fleuret moucheté. 

« Remplir papier » souffla Douane. Je m’exécutai sous la dictée de nos Espagnols frémissants. « Ouvrir paquet » 

susurra Douane. Nos Espagnols, leur sang par terre. J’entrai en plaidoirie : Mais, Madame, paquet bien ficelé, joli 

paquet, ouvrir c’est défaire, qui va refaire ? Douane pointa le doigt accusateur du jugement dernier en direction de nos

 Ibères au bord de l’asphyxie. Pitié, je vous en conjure, chère Madame, des touristes, ce sont des touristes qui… 

Y a quoi dedans ? Qué hay dentro ? Un tapis, de l’artisanat marocain, un souvenir de votre beau pays… Combien ? 

Cuanto vale ?  Franchement, mille dirhams, un petit tapis de rien du tout, vous n’allez pas leur faire déballer ça… 

Je passe sur les courbettes, caresses, baisemain… enfin presque. Pour finir, l’homme de Santander me saute dans les 

bras, m’étreint tandis que sa femme écrase une larme de reconnaissance. Je parierais qu’ils auraient crié avec Tel Quel 

« Y EN A MARRE des fonctionnaires arrogants ».
 

J’ai transmis à certains d’entre vous le conte chinois que mon amie Antarane Tcherkeslian m’a envoyé de 

Nouvelle-Calédonie. Quelques-uns le connaissaient déjà, moi pas. 

Ce POT FÊLÉ raconte l’histoire d’une vieille femme qui, deux années durant,  transporte sur son cou, 

au bout d’une perche, deux pots, l’un en parfait état, l’autre fêlé, de sorte que ce dernier, à chaque voyage, 

perd la moitié de son eau. Le pot intact est naturellement fier de ses services, le fêlé est plein de tristesse 

de n’accomplir que la moitié de sa tâche. Il s’adresse à la vieille femme : 

« J’ai honte de moi-même parce que la fêlure sur mon côté laisse l’eau s’échapper tout le long du

 chemin de retour vers la maison ».  La vieille femme sourit : « As-tu remarqué qu’il y a des fleurs sur ton 

côté du chemin et qu’il n’y en a pas de l’autre côté ? J’ai toujours su à propos de ta fêlure alors j’ai semé 

des graines de fleurs de ton côté du chemin et, chaque jour, lors du retour à la maison, tu les arrosais. 

Pendant deux ans, j’ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la table. Sans toi, étant 

simplement ce que tu es, il n’y aurait pu y avoir cette beauté pour agrémenter la nature et la maison. »
 

               Comme souvent, un petit conte de rien du tout porte en lui une richesse de sens qui équivaut à 

vingt sommes philosophiques. C’est peut-être là qu’est la force indépassable de la littérature. Par les 

temps qui courent (comme on dit) ce conte-ci donne particulièrement à penser. Car ces temps sont 

durs aux « fêlés ». Si l’on en croit l’idée que s’en fait par exemple l’économie, l’homme d’aujourd’hui 

se doit d’être « intact » et de pouvoir remplir son rôle sans défaillance. Sous prétexte de compétition, 

de rentabilité, elle réclame des travailleurs performants à 100% et au-delà si possible, oubliant que 

l’homme n’est pas cette parfaite mécanique à produire de la matière grise ou de la force musculaire. 

Plus que jamais, la « fêlure », la défaillance pourtant si consubstantielles à l’humain sont devenues 

des marques d’infamies. (Notez que je fais allusion ici aux « pots » qui ont encore la chance de servir, 

d’être utilisés, je ne parle pas de tous ces pots que cette idéologie économique délirante a brisés et 

condamnés à la casse). Alors on est touché par les mots de consolation de la vieille femme à son pot fêlé.

 On se dit que le monde irait mieux si le système économique dans lequel nous sommes révisait sa vision 

strictement utilitaire de l’homme, s’il acceptait comme cette vieille femme de considérer que certaines 

pertes (de rentabilité) peuvent générer des gains d’une nature nettement plus élevée (contribuer à faire 

un monde plus habitable). Mais peut-on espérer que les idéologues de cette économie délirante lèvent 

enfin leur nez de leurs courbes de rentabilité et qu’ils portent enfin un regard sur le monde, 

peut-on espérer que ce faisant ils seront capables de voir et de reconnaître les dégâts que leurs normes 

y ont créés ? Faudra-t-il que la horde des tristes, des honteux, des pots fêlés et des pots cassés les tire, 

un revolver sur la tempe, de la contemplation hypnotique de leurs résultats boursiers pour qu’ils lèvent 

un œil sur le monde, pour qu’ils admettent d’abord que derrière leurs chiffres il y a des hommes, qui sont 

ce qu’ils sont, qu’ensuite de leurs faiblesses, leurs manques, leurs fêlures on peut faire pousser des fleurs 

et agrémenter la vie.
 

               Propos de naïf, direz-vous. Je vous l’accorde volontiers. C’est ce que sont les vrais rebelles. A la 

façon d’Elizabeth Stromme (Série noire, Gallimard) qui vient de mourir dont J-P. Manchette disait 

qu’il fallait la « louer pour avoir trouvé un ton détendu pour faire passer un point de vue apocalyptique »

 (cf nécrologie de Patrick Raynal, in Le Monde 15/12/ 06).